好想找个没有人的地方一个人静静待一段时间,或者如果能回到不懂事的童年也好啊,什么烦恼都没有了,就算有,也不用我去操心,或者睡一觉就什么都忘了,那时候才是每天的太阳都是新的,而现在,每天都是不同的阴天,难得见到太阳. 真不知道我该怎么继续走下去, 哪个家都害怕回去, 虽然我是多么想回去, 可是回去之后的压抑与苦闷又让人窒息的想蒸发掉. 说真的,我不喜欢他在家里玩游戏, 任何时候都不喜欢, 就算是我同意的, 我也是违心的, 只是为了让他开心一点, 但是每当此时我是不开心的. 但是没办法, 如果我不让他玩, 我们两个都会不开心, 而我也就会更不开心. 我不喜欢他一回家就打开电脑,一打开电脑就玩游戏, 什么都管, 想跟他说句话都难; 我同样不喜欢我每次回家的时候都看见他在玩游戏, 本来满心欢喜的回家, 但一回来看到这样的情形,心里就堵的慌. 就算不累,也觉得浑身没力气,什么也不想干了. 我自己也觉得很奇怪, 只要他在家, 我就什么都不想干, 只要他不在家, 不管他在外面做什么, 我都会很喜欢收拾家务, 心情也很好, 我觉得那才是一种没有人打扰, 随心所欲的快乐. 因为如果他在家,说不定什么时候,他就会说, 我饿了, 我要吃东西, 然后就要我放下做了一半的事情, 下去给他买吃的, 我觉得这真的是很扫兴的事情, 也让人很气馁, 我不喜欢哟人中途扰乱我计划好的事情, 这会让我很恼火! 两个人在一起, 互相依赖,但也相互平等, 我不想身兼两职, 既要工作出色, 又要做个贤淑的家庭主妇, 我只能选择其一, 即使能做到,我也希望能有人主动和我分担生活中的琐事. 我真的很害怕, 工作了一天后, 回到家还要伺候另一个完全能自己解决问题的人, 我觉得这本身就比工作要累很多. 我现在也不指望下班后会有个人照顾我, 只要没有人要我照顾我就谢天谢地了. 我觉得他就像我的儿子一样, 每天回到家就知道玩, 饿了就问要吃的,也不管我累不累, 也不会去想我愿意不愿意, 他饿了你就的给他弄吃的, 他想玩你就不能不让他玩, 否则谁也别想开开心心的. 我真的觉得,他有时候是我儿子, 有时候又是我祖宗, 小则大家不开心, 或者被训斥说不像个女人啊,懒惰啊什么的,别人的女朋友是怎么怎么样的啊, 把我说的一无是处,心情郁闷才罢休. 这几天心情真很不好, 老想发脾气, 因为过去大半年省吃俭用的生活又要继续过下去, 觉得比那个时候难以接受,因为这次不知道要持续到什么时候, 至少上一次会有个盼头, 而这次感觉像是要持续一辈子.这种遥遥无期的煎熬我没有勇气和信心去面对.

洗　澡

　　 那个冬天，他的事业几乎遭受了灭顶之灾。由于贷款没能在规定时限内还清，他们不得不搬出那个豪华且温暖的住宅。

　　他们在市郊另租了一处简陋的房子，房间里阴冷潮湿，一如他们当时的心情。

　　他对她说，相信我，会好起来的。

　　她说：我信。

　　白天的时间里，他在外面拼命地奔波，有时一整天都不打一个电话回来。留下她一个人在沙发里瑟瑟发抖。

　　她知道他现在所做的一切，都是为了她们的将来。

她说，她理解他。

　　晚上回到家，大部分时间，他总是一个人坐在电脑前查找各种资料，搜集各类信息，打各个客户的电话，然后，沉沉睡去……

　　他很少和她闲聊。

　　她知道他很累，她知道他需要休息。

　　但是不管怎么累，他都要天天洗澡，那是多年养成的习惯。浴室里只有简陋的淋浴，这让她很容易想起从前的日子，她很是怀念，更有些伤心……

　　因为她突然觉得他不在乎她了，不再对她嘘寒问暖。这从洗澡这件事上就能清楚地看出来。

　　她记得以前，不管如何，他总是让她先洗。他们一起从外面回来，他总会微笑着说：你先洗吧，沾了一身的臭汗，不舒服。然而他自己却顶着一身的“不舒服”候在客厅或者书房，直到她洗完。这样的细节，曾很令她自豪和感动。

　　可是现在，他总是要先洗。当然他从来不和自己争，只是当她要走进淋浴室的时候，他会突然说：我先来吧。然后她便听见浴室里哗哗的水声……

　　她坚定地认为，是生活的历难磨去了他的绅士风度，改变了他们的相敬如宾，更消减了他对她的爱恋。

　　她想，他为什么不能继续让着自己呢？他白天不给她打一个电话，晚上也不和她说半句情话，总是急不可耐地去浴室洗澡，这是不是说明他已经不再爱她了呢？

　　后来，终于有一天她再也忍不住了，她问他为什么？他愣了半天，才说：在外面跑了一天，出了一身的臭汗，不舒服，所以着急冲一下。

　　她几乎绝望了。她想，他终于不再疼她了。现在，她认为自己不仅失去了以前的豪宅，并且正在失去自己丈夫的爱情。

　　那一天，照例，他出去了。

　　她百无聊赖，于是打开他的电脑……

　　她惊奇地发现，自己的丈夫竟然天天在电脑上“秘密”写日记！

　　她慢慢地读着，读着，然后，便泣不成声……

　　她看到了这样一段：今天她问我，为什么总要抢在她前面洗澡，我没有说实话。

　　因为，我怕她为我难过。

　　浴室里很冷，在一个人淋浴完以后，那里的温度，便会升高一点点。三度，两度，或一度。

　　我想，那样的话，她在洗澡的时候，应该会感觉暖和一些吧？

　　在这段艰苦和寒冷的日子里，至少，我还能多送她这一度的温暖……

原来生活真的那么艰难，而我又是那样的软弱，在困难面前一直的退缩不前的，我不知道我为什么变得如此没有自信心，什么都畏首畏尾的放不开。明明自己不愿意做的事情却没有胆量反抗，没有勇气面对现实的困难，不敢果断的做出决定，任由现实一点点摧残我仅有的信心。不知道我从这里走出去之后我是否还有勇气走向一个新的岗位。现在我已经变的很迟钝了。

 

我原以为他可以安慰我一下，可是他却是在逼我，我也不是不知道眼前的困境。昨晚他跟我说的时候我真的好想哭，但我忍住了。虽然我在来这里之前就做好了最坏的打算，虽然我也说过只要能跟他在一起，我干什么都愿意，现在是我食言了，可我也是有分寸的。想起那次我们吵架，我就不寒而栗，心有余悸。我不知道我们俩怎么就爱的那么艰难。

 

我知道，如果我一定不想在这里干的话，他也会同意，可是他同意的时候给我的感觉比在这里上班更痛苦。还不如在这里上班好了，就算3个月后变成了哑巴我也认了。